一、有一位男士在情感世界里屡屡受挫，于是怀着最后一丝希望找到了一位算命先生。算命先生神秘兮兮地告诉他：“你的前半生注定要与孤独为伴。”那位男士听后大惊失色，连忙追问：“那我的后半生呢？”算命先生微微一笑，答道：“你的后半生将会逐渐习惯这种状态。”
二、一位男士带着女友在公园漫步，经过一家美食街时，女友忍不住赞叹：“这家的饭菜真是香气扑鼻！”由于囊中羞涩，男士却表现出了惊人的风度，温和地说：“如果你真的很喜欢，我们可以再绕道走一遍。”
三、在繁忙的街道上，一辆电瓶车突然撞倒了一位行人，行人摔倒在地，痛苦地呻吟着却无法起身。电瓶车司机见状，迅速扶起车子，然后头也不回地逃离了现场。而那位被撞的行人，在挣扎着爬起来后，竟然奋不顾身地追赶着电瓶车司机……
四、我和我的闺蜜去医院做检查，结果发现我已经怀孕两个月了。我迫不及待地想要把这个好消息告诉我的丈夫，却发现手机没有电量。情急之下，我只好借用了闺蜜的手机，给他发了一条短信：“我怀孕了。”发送成功后，我才猛然想起忘记署名，正准备重新发送，丈夫却已经回复了一条充满惊喜的信息：“亲爱的，真的吗？你现在在哪里？我马上来接你！”
五、有人说婚姻是爱情的坟墓，但如果不结婚，爱情又该如何安放呢？难道要让它在孤独中枯萎吗？
六、在灯火璀璨的夜晚，我漫步在熙熙攘攘的街道上，看着川流不息的人群和车辆，突然陷入了一种深深的思考：生存和尊严究竟哪个更重要？我是应该为了尊严而挺直腰板，还是为了生存而卑躬屈膝，去捡起那枚背面朝上的五毛钱硬币？
七、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，长期下来就能省下一大笔钱。这笔钱不仅可以用来改善生活，还可以在将来需要看胃病时派上用场。
八、我最羡慕属狗的人，他们可以连续过二十几年的本命年，如果运气再好一些，甚至可以一辈子都过本命年！
九、一个女人曾经拒绝了一个男人99次，在第100次表白时，男人深情地说：“我爱你，答应我好吗？”女人感动得热泪盈眶，答应了他的请求。然而，男人却突然给了她一记响亮的耳光，愤怒地说：“特么老子凑个整，怎么就这么难……”
十、承诺就像放屁，当时听起来惊天动地，过后却变得苍白无力。
十一、一分钟有多长，取决于你是在厕所里，还是在厕所外。
十二、总有一个人会爱你，爱你那双不大但充满灵气的眼睛，爱你那挺拔的鼻梁，爱你那双虽然不高但充满活力的小短腿，爱你那永远不会下降的体重，以及你那不要脸的性格。
十三、你身上的每一块肥肉都是你亲手吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
十四、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。而努力的女生，却只能加班叫外卖，没时间逛地摊。
十五、臭美如果做得好，那就是自信！不要脸如果做得好，那就是心理素质过硬！
十六、我一直找不到女朋友，今天终于鼓起勇气去整容医院。刚到前台，就看到接待员边跑边喊：“主任，大生意来了！”
十七、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早地知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十八、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
十九、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
二十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙。根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
二十一、虽然我这个人没钱，但是我会省。今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
二十二、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
二十三、在看电视，老婆突然问：“你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？”我很沉着地说：“还是你最漂亮。”老婆很满意，说：“那章子怡和范冰冰呢？”我很淡定地说：“我觉得其他人都差别不大。”
二十四、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
二十五、乞丐：“大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大嫂：“蛋糕？我这儿只有米饭。”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
二十六、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
二十七、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。